Mokotowskie gołębie zostały wyrugowane ze swoich parapetów przez szajkę rybitw z Powiśla. Groźny skrzek zagłuszył pozornie przyjazny gruchot. Nawet kawki i wrony przestały się czuć bezpiecznie i szukają schronienia na najwyższych gałęziach.
W wyjątkowo korzystnej sytuacji znalazł się nasz sąsiad Gołąb Albinos. Gołębie Siły Specjalne proponują mu dożywotnią, wysoce atrakcyjną pensję w bułce paryskiej bez skórki w zamian za kilka godzin pracy pod przykrywką. Chyba zaczął się poważnie zastanawiać nad przyjęciem tej propozycji, bo regularnie uczęszcza na przedpołudniowy kurs skrzeczenia. Nad akcentem musi jednak jeszcze sporo popracować.

- Nowy wykop na terenie Labiryntu nie jest początkiem tunelu, który miałby połączyć Warszawę z Kretą - ogłosił na konferencji prasowej Jan Grecki, rzecznik prasowy Minotaura.
Takie plotki zaczęły krążyć po Warszawie w weekend, kiedy na jednym z poczytnych portali pojawił się nakręcony telefonem komórkowym kiepskiej jakości film przedstawiający wystające z dziury nogi o charakterystycznych kopytach. Pragnący zachować anonimowość pracownik z otoczenia Minotaura zdradził nam, że syn Pazyfae, pośliznął się i runął rogami prosto w dziurę, a jego rozpaczliwe próby wydostania się nakręcił w nocy jakiś student.

Mimo stanowczej wypowiedzi Greckiego komentarze pod filmem, który bardzo szybko na YouTubie osiągnął kilkumilionową liczbę odsłon, były równie zdecydowane. I to we wszystkich językach. Polacy, Czesi, Słowacy, Ukraińcy, Litwini... wszyscy chcieli podróżować bez granic szybką trasą via tunel.
- Niewiele by zaoszczędzili w stosunku do lotu samolotem - wyjaśniał nasz specjalista Krzysztof Hryniów. - Nie liczyłem głębokości Morza Śródziemnego, ale po przeprowadzeniu licznych zbędnych obliczeń wyszło mi, że Minotaur musiałby wykopać około 1900 km.  

Głosy rozsądku nie były jednak w stanie przyćmić wizji tunelu Polska-Grecja. Niesamowite zdolności budowlane Minotaura tak pobudziły wyobraźnię Warszawiaków, że zaczęli akcję masowego pisania listów do Premiera z żądaniem jak najszybszego zatrudnienia syna Pasyfae w Ministerstwie Infrastruktury.

Dwie gigantyczne cytryny i takiż rozmiarów jabłko odtańczyły dziki taniec przy Pierwszym Labiryncie. Specjaliści ds. owoców zajmujący się również podobnymi zjawiskami twierdzą, że chcą one zwrócić na siebie uwagę Minotaura, a następnie złożyć mu się w ofierze. Przez kilka ostatnich tygodni Citri Limon i Malus Domestica kąpały się w alkoholu, by równo nasiąknąć i by mieszkaniec Labiryntu po prostu nie mógł im się oprzeć.
- Zwykłym śmiertelnikom może się to wydawać dziwne, ale dla owoców to prawdziwy wyraz oddania - wyjaśnił jeden z naszych ekspertów.
Mimo show na wielkim (jak na owoce oczywiście) poziomie artystycznym i ogromnego aplauzu jaki zgotowała im grupa gapiów, syn Pazyfae nie wychylił z labiryntu nawet rogu.
- Młode to, głupie i kwaśne na dodatek - skomentował występy proszący o anonimowość znajomy Minotaura. - Zanim się zaczną kulinarnie poświęcać najpierw niech trochę dojrzeją.